| 個人檔案小光的城堡[JC's Space]相片部落格清單 |  工具  說明 |
小光的城堡[JC's Space]"Get Busy Living, Or Get Busy Dying." - <Shawshank's Redemption> 埃塞俄比亚餐馆吃饭同学聚会，要求尝试别国风味，素来不敢换口味的我，居然同意了，既然大家都同意，偶也是实在没办法啊！:'( 具体的地点是在迪拜的老城区，河边的一个小胡同里面坐落着一家埃塞俄比亚餐馆，去的路上居然还迷路了，结果要求餐馆服务员出来接头才最后到了里面！:L 闻说迪拜只有两家这样的餐馆，此为其中之一，开在老城区，生意不算红火，来来往往用餐的也多为埃塞俄比亚人！ 餐馆卫生条件还不错，进门就有了想吃饭的念头！不过具体的食物，这里就不多重复了，因为就本人而言实在是不敢恭维，当然同学中也有称赞有加的！总的来说，用餐前洗手，然后用右手抓，基本上是每一道菜都配好了类似于饼之类的食物，不过此饼有别于咱们通常说的饼，看似不敢下口的感觉，当然尝起来由于是发酵而成的，有些酸的味道。据说是埃塞俄比亚当地一种大约是小麦仔体积1/10的事物磨成面粉发酵而成的，埃塞俄比亚人吹说是巨有营养的一种事物！个人不怎么觉得！ 吃的时候是围绕一张圆形的类似于草帽（只是体积上来说大的多了）的“桌子”，大家围起来便吃便聊！上菜的时候有一个大的盘子，此盘子直径近0.5米，直接就覆盖在了草帽的里头，然后每一道菜上来的时候就把饼放到盘子里面，然后将菜倒在饼上面，右手撕上小片的饼包些菜来回卷起来，然后左手托着放在下颚保证不掉细屑，如此吃法，倒是觉得蛮新鲜！ 近况眨眼，又是一月有余，时日，便在慢慢晃悠悠晃悠悠中过去了！不谈别的，聊聊心里一直牵挂的那些！
妈妈的身体，似乎从父亲去世之后就没有太理想过。老是抱怨说，这身体药近乎没用了，操劳的半辈子的人了，突然这么一停下来，整日的无事可做，多少有些不习惯吧，而其实还是思念多了，家中那些不知情的亲戚又老爱唠唠叨叨，多少也给妈妈带来了不少的压力。生活便又给妈妈安排了这些不如意的事情。不去抱怨，静心的去祈福！
老弟最近又开始忙起了他的学生培训，毕业到现在，他还是习惯自由自在的生活，有过合适的工作却不是太喜欢，毕竟性格就是追求自在吧！虽然才刚开始，学员人数不是太多，但慢慢的，应该比去年更好。听说郑州也开了一个分班，这样可以节约学生的交通费用，而且招纳更多的学员，自己对他的安排没有建设性的意见，只是说明了，要趁着年轻，敢做才行，只要把所有的因素考虑好，包括那些不可预见的消极因素，那就大胆的迈步！期望他的学生没有给他带来太多的麻烦！
家里的格格应该到了怀胎的时候了，可怜去年的5只小狗狗都没能长命，渐渐长大的同时却又不断的由于各种原因夭折，不幸不幸！今年母亲应该还会去杭州，并在那里过年，一起陪伴老弟和格格，或许还有那些未出生的小格格！也希望今年的小狗狗们都健健康康得长大出嫁！
至于自己的话，工作慢慢起色，不想多谈。周末开始去滑冰，虽然刚开始的那几次摔的不轻，但还是很满足于自己那简单的动作中赋予的活力。车子轮毂不小心碰丢了一个，说是去修补，一个月了也没安排上时间；家里的小猫咪开始慢慢的长肉了，不像刚到家时候的那样瘦的像只老鼠，不过也开始在慢慢的逗玩中敢于用力的去咬，甚至于手心手背满是她抓过之后留下的伤痕，教训也无用，更贪玩了！临时的管家做饭忒难吃了，那举筷却要在哪个盘子中夹菜的决定实在是太难，要是不行，就自己做饭吧！
寥寥数语，作为纪录！ 怀疑努力不去想活着的意义和生存的目的，渐渐的，有了理解那些片刻疯狂的初念！如此生活着并没有给我带来多少欣慰的酬劳，腐朽着，慢慢的，连走路都走的歪歪斜斜了！还能去希望什么，什么都是多余，而什么又都是不可能，远离了真实，生活渐渐的也就用虚构的方式存在着！ 真的不想自己还会去希望得到一些生活的甜头，于我那来的多么的不真实，虚幻中渺渺的灯光让我奔跑着奔跑着，发现没有尽头，而除了那，还有什么可以让我站起来继续行走？还是选择逃避吧，因为一切想法都来的不真实，亦或是对自己承受能力的否定！ 突然的，于任何事物都觉得自己是多余，那来自内心深处的自卑来的那么强烈，摒弃的勇气也在这浓重的无奈中退却了！ 活着，有什么意义可言？！！！！！原来，我一直都在流浪！！！！！ ……人，逃脱不了生命的宿命，注定是从出生的那一刻便会开始慢慢的生老病死。选了这条路，不知逃避的是现实的生活，还是于命运给予的那种无法承受的压力与挑战！所谓付出总有回报，可在故事的结尾总有种种悲伤和无奈，于自己，这似乎已经慢慢的习惯，于是不再向往，自己终究被玩弄的无力反抗！现实的磁场，始终也就逃不过！ 一种窒息的压抑，一种对未来无奈的选择，一个随风飘动的人，终于还是泪水湿满了眼眶！抑制着那股无奈，说明的，只是自身无法更改的事实和适应能力的有限。于是想放弃所有，想就那么简简单单的一个人，无牵无挂的飘到世界的任何一个角落。如果有一片木板，我愿静静的躺在上面，任海水飘我到任何地方！ 我是多么的想念父亲，多想能回到以前，在那安静的小村中，做一个长不大挎小皮包的小孩，一直在黄沙泥铺就的路上，走着走着！ 失去了自我渐渐的，似乎失去了更新日志的习惯，不爱写些日常生活中的琐碎了，可是每次埋头，终究发现只有自己的空间才是唯一一个可以说话的地方！蒙头的想想，真的发现自己远离了所有应该努力的事情！当初的锐气和遇事平和的心态，似乎总在一刹那飞逝的不见踪影！原来可以为一件简简单单的事情写上大段的文字，如今却把所有的阅历当做饭团一样吞在了肚子里，早早的，也就失去了再写的冲动！曾有过感言，谓每日的匆忙中无法抽身，可终究发现自己每日的忙碌中，原来是没有方向没有目标的忙碌，于记录这些似乎也就失去了意义！鼓起勇气，到底还是要问，为了什么！！！ 虽说没有生日的习惯，公司人事还是提醒了经理，于是临时的生日歌还是再次的提醒了自己，一年又已经过去了，下一年你将怎么打算呢！刻意的回避自己的这一天，终究还是到来了！无法不去回想过去，本该用一些简单的语句来给来年的自己鼓足勇气去努力生活的一天，却发现自己在一次次的回忆中心酸了起来！一次次的提醒自己，生活要随遇而安，可却发现，随遇从来很难有“安”的概念！内心一直存在的对生活的不满和不羁，也于每日的无为中挑战着内心的平衡，到底寻找和存在的意义是什么！失去了对所有事物的兴趣和爱好，也慢慢的接受了无奈！于是，真的也就想独自一个人，哪怕是阴暗的角落，也希望自己能躲进去，寻找一种哪怕是靠墙的安全！或许是孤僻的性格，可自己要求的，真的就是那么的简单！ 装腔作势，发现自己表演的很勉强，渐渐无为的消磨，终究会发现实质的成分有多大！那种躲避现实的冲动和回到过去的欲望，时时刻刻在诱导着自己不正面看待现有的环境，于偶然间回想到的，也是片刻的笑容之后陷入了迷茫的眼光中！曾今的努力付出收获了心酸的回忆之后，还有勇气么？而衡量的标准又是怎么一个尺度呢！！！ A: Do we know each other? 很累很累，身心的~ 纪念父亲时间又是一年，如风如流水，飘过流过不留痕迹却在不知不觉中印下了烙印。或许这不应该是一个令人记忆犹新的一天，却还是在给家人的电话中默默无声的流下了眼泪，言笑与欢愉，苍白无力的掩饰着令人心痛的回忆。家人天各一方，用妈妈的话说，是每个人背上都有一口锅，走到哪里吃到哪里。生活忙碌中，失去了引航灯光，重心偏移的走着。夜了，静静的躺下，无法不想一年前的时刻，无法不想无数年前历历在目，犹新的记忆。刹那刹那的画面，给足了扬声大哭的勇气，捂着被子，再次的泪流满面！幸福的概念，缥缈的影子般在空中摇曳着，每次追逐的努力，都意味着代价的产生，渐渐的失去了勇气，拼尽全力，原来发现只是走了一条不同的路。
已经习惯了，哪怕是一丝丝的依赖，简简单单的承认。父亲的肯定，总让自己的步伐走的坚实。突然发现，时间回不去，肯定不再有。轰然倒塌的墙，多少次的不经意间想起，眼角便慢慢开始闪烁着。记忆隐约的浮现，总不让自己接受现实，儿时柏油路上父亲单车爬坡，新年父子三人一起买新衣，为家庭父亲多次受伤......每次都会把自己埋没在这些片残的记忆中，而每次也都又在最现实的残酷中默认自己的自私。任何回报的可能，在刹那间变得支离破碎。
父亲去世已经一周年了，犹如石板刻字般清晰地记得，收到消息的那一刻，自己是如何的无法接受事实，是如何的不相信发生的可能性，至少父亲在自己离开家人之前还盘算着如何开个小餐馆，和妈妈一起做点小生意来盘缠接下来的生活，忙碌的大半辈子的他们是无法接受每天的修养的。让这一切在刹那间结束，无法想象自己如何在异国他乡接受。那一刻的自己如果还有清醒的认识，那一定只知道，生活失去重心和方向，一种绝望极致般充满胸口，再也不敢奢望自己一辈子会再有感恩的机会！
简简单单的纪录，纪念父亲的离去，希望他在另外的一个世界不再有任何的担心和生活的压力！祝福他！家人会一直想念他的！ 近况又有一阵子没有在空间里面留下平日的想法了，一如既往的忙碌着！安静的坐下写些事情，总不是没有那个时间，而是那份心态，似乎渐渐的找不着了，非如心情极差了，也只是留下了几句，又继续的忙绿着！关注的朋友越来越少，似乎那份真诚的心已经渐渐的失去了原来的纯度，谈论的话题也越来越少，渐渐的发现自己喜欢上了一个虚拟的世界，也发现似乎自己和世界的不融合，体现文化冲突中的渺小，改变生活中的力不从心！越来越习惯自己突然在某个时刻去听一些老歌，自我陶醉其中，迷茫着，发现听了这些歌曲，又怀旧了不少！时时发现着，生活的精彩平淡之分没有那么的清晰的划分着！ 无端的同事之间手势的误解，多少也给自己带来了声声响亮的鸣钟，简简单单的言行或许在某个时刻都是对别人的不尊重；或许不该对别人畅言自己所受的无端与曲解，想法却会受此影响，与生活中处处处于下风，与工作中处处原则始终，这才是简简单单的道理！代表工作，不必担心损人利己，生活中却时刻需要损己利人；如此很难，却要努力，不为说明自己，而至少知道，活着，至少还有这样的意义！ 时间，总在不经意让你认识到匆匆的流过，一些不堪回首的经历和不愿意回想却无法不想的痛苦，时时提醒着，又是一年了！收获了什么，只有躲在角落，慢慢的，捂着眼睛。太多东西不敢奢望了，可是又不知道什么才是想要或者应该要得，茫茫大海中，哪各方向飘不都是遥遥无期么！ 飞累了，飞的累了！ 迷路了夜并没有很深，可突然觉得自己一个人的影子很吓人！出差在上海，曾经是喜欢并且呆了些时间的城市，在回到的那一刻，虽然依旧感到了温馨和熟悉，却在不断的回忆中渐渐的发现，眼角似乎湿润，不是因为熟悉，而是觉得自己已经渐渐的远离了那种温馨，渐渐的远离了自己努力想要得到的东西正在渐渐的远去，甚或是过分的想着，原来这些我并不能如此容易的去拥有！似乎在努力的寻找着，却发现已经找不到了！看了电视节目《交换空间》，温馨的家给予大脑的冲击始终是那么的强烈，反思着，内心那股激流提醒着自己，生活中的无奈也需要去承担！ 窗外，熟悉的城市，陌生的人群，或许不忙碌的时间给人予想象的空间，不想出门，似乎也不敢！接受在工作中的寂寞和独闯，却不敢在夜晚来临的时候一个人去吃饭，因为那代表着真正的孤独。独自一个人呆在房间，床角昏黄的灯光，内心世界也变得昏黄，一件一件的想着某些事情，渐渐地内心发酸！想有一个人在身边，哪怕不说话静静的坐着，却又觉得那样傻的似乎像个孩子，已经分辨不清是生活还是工作予于的那股让人想流泪的压抑，总在最需要释放的时候一次又一次的把它沉浸在了无奈的边缘，似乎觉得那就是生活，而其实只是一个借口，一个理由而已！追逐的是一个怎样的生活，理想已经原来越模糊！ 渐渐的，神经在麻木着，失去了对任何事情的欲望和追求，似乎对任何事情的追求和满足的过程都已经失去了意义，我到底在追求什么！ 再次的提到2057音乐会所依稀记得是08年的4月份，注册了2057音乐会所的会员，自那之后断断续续的进入会所下载并听了不少的好音乐。如果陶渊明的世外桃园真的存在的话，那么2057这个音乐会所，应该就是我现实世界中一个小小的桃花园，随心所欲，任我放纵，会员之间单纯而机灵幽默的斗嘴，总能让我开怀的笑出声音！每每心烦意乱之刻，心灰意懒之时，总能在2057会所里发现人间暖意的存在，心早已无所寄托，亦不知该用何物来刺激自己的神经！ 逐渐的发现自己和现实世界似乎有了隔膜，越来越发现自己无法融入群体中，多少源于近期的情感上波动较大。冲击似乎在来到迪拜的那一刻就在不断地延续着，始终无法确认自己是否能坚持到必须的程度。工作也就这样继续着，每天的忙忙碌碌，除了证明自己的大脑还在思维活动着，已经不能再说明还有什么其他的用处了！想要的东西也似乎一直在排斥自己。不可得，追的近乎失去耐心，我还能要求得到一些令我哪怕是略感些许欣慰的感受么！好累，从来没有过的！ 不知道为什么，来自The Man Behind C的Aimless Memories，从开始听到现在写空间的这个时候，音响没有停止过播放。没有任何的唱词，萨克斯简单的节奏，配合着略带流行音乐中的节奏感，或许带给我的是更沉重的伤感。或许这就是我喜欢2057的原因，明知道不应该再多带给自己伤感的机会让自己再次回忆那些无助的片刻，却还是那么放任自己，犹如以毒攻毒般到了无法解救的程度。今日被别人评语到自己是一个感性的人，从来无法确认感性是一个什么样的概念，可以在别人最无法做出选择的时候去衡量别人的得失来作出决定，每次自己的选择却显得那么的艰难。难道这些都是了！ 有时候会很简单的考虑一件事情，去喜欢一个人，去等待一个人，去放手一个人，似乎也都已经机械化，还能要求自己有勇气么？已经机械化，没有感情可言总是可悲到让人可怜，茫茫人海，谁会停下来拍拍你的肩膀。早已经不可能给自己这样的机会来安慰自己了，既然不可能，我是否不应该强求？ 罗列近期听的专辑，Neon Lounge的系列，略带伤感却很提神，每一专辑都是一剂良药，和在一起煎熬，就是一副苦药了： |
|||||
|
|
